| Главная » Статьи » Анекдоты про стройку » АНЕКДОТ |
Еще немного анекдотов
| Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк. Разговор двух будущих инженеров: - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Ну? - Двумя руками... По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах. - Куда шагаете? - спрашивает офицер. - Несем бревно, товарищ лейтенант,- докладывает один из солдат. - Какое бревно?! - удивляется офицер. - Ахмед, гляди-ка! - восклицает строитель.- И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку! Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут. Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля. Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь. В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!" Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей. - У кого будут вопpосы? - У Вас там стакан на тpибуне не освободился? - Ты что вчеpа пил? Я не могла тебя отоpвать от пола! - Hеужели клей?!. Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой. Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, пpоводку забыл... Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем! - Ты с ума сошла! - кpичит отец на дочь, - посмотpи вокpуг! Кpаны текут, штукатуpка сыплется, телевизоp баpахлит, холодильник гpеет, а ты собpалась замуж за инженеpа! Рожденный стpоить не пить не может. Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко. - Сколько вас тут работает? - С мастером - десять. - А без мастера? - Никого. - Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? - Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают. Разговор двух будущих инженеров: - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - ??? - Двумя руками... Тендер на постройку здания. Участвуют русские,немцы и турки. Турки:-мы построим это здание за миллион евро Немцы:-мы построим это здание за 2 миллиона евро -почему за два?турки за один готовы! Немцы:-ну как же,немецкое качество,немецкие технологии! -ну допустим... Русские:-мы построим это здание за три миллиона евро. -а вы почему за три??? Русские:-ну как же?Один миллион нам,один Вам,один туркам! На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: - Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна... 10 последствий ремонта в вашей квартире: 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку. 8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. 10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном. Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к ауту. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи пацан, чё здесь будет, не фармфабрика? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят, а то сча в лес повезём!? - О-ваще-хранилище!!! Главное при поклейке обоев - чтобы не было пузырей... а то мы в прошлый раз взяли два... Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер: - Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! Маляр: - Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно): - Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00! Маляр: - А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел! Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..." Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..." Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..." Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне. ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ) 1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью. 2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет. 3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты. 4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется. 5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключениям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и на какое время выключил свет. 6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника. 7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как "затопление". 8) Звукоизоляция - ситуация, когда ссорящиеся соседи с четвертого этажа изолируют вас от детского рева с пятого. 9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%. 10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать передвижению по квартире. 11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета. Должен располагаться выше мебели. 12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости. 13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный капитал. 14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно. Если бы жильцы знали автора, убили бы. 15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать на вертикальной поверхности. 16) Обои - нечто, удерживающее этот песок. 17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще не покидают квартиры. 18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования санузла. 19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники, приехавшие погостить. 20) ЖЭУ - Живем в Экстремальных Условиях из-за Жуликов, Эгоистов, Убийц, и еще 2001 нецензурный эпитет. На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих - молдоване и таджики. Молдоване носят по одному кирпичу, а таджики - по два. Мастер спрашивает у прораба: - Почему молдоване носят по одному, а таджики по два? - Ты что, этих таджиков не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень. С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду. В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет. Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.. На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают: - Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент? - Не знаю... Лично я ворую тут ТАЧКИ! Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб: - Ну, чего пришли? Одит рабочий делает шаг вперед, и произносит: - Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!! Другой хлопает его по плечу, и договаривает: - Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!! Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чём суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены! - А как называется? - Двери. | |
| Просмотров: 1843 | Комментарии: 2 | |
| Всего комментариев: 1 | ||
| ||
